Перейти к содержимому


Фотография

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
В теме одно сообщение

#1 fenix

fenix

    Знающий

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 111 сообщений

Отправлено 23 Май 2006 - 06:50

Работники и работодатели

Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.
Оскар Уайльд
* * *
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!
* * *
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы
* * *
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
* * *
- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
* * *
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?
* * *
Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".
* * *
- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.
* * *
Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!
* * *
Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
* * *
- Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.
* * *
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
* * *
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
* * *
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он - осел.
* * *
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
- А сколько вы хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи!
- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда ещё не пробовал...
* * *
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".
* * *
Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
* * *
Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
* * *
- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.
* * *
Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.
* * *
Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.
* * *
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
* * *
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
* * *
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
* * *
- Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...
- Знаете, я лучше потом зайду...
* * *
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
* * *
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда марш на работу!

#2 Evgeny

Evgeny

    Эксперт

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 935 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 23 Май 2006 - 01:44

:thumbup: :]




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных