Сообщений в теме: 64

[kia85]

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
:D :D :D

[Forum Moderator]

Этот пост "Анекдот" объявляется единственным для размещения анекдотов (т.е. все анекдоты размещаем в нем). Заканчиваем флудить. Отдельные анекдоты будут удаляться. Извините если кому не по душе. 8)

[avinet]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

[Constantin]

Встречаются два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Да вот, разбили "на счастье"...

[Constantin]

Из резюме:
"Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".

[avinet]

Ипотека!!!
Это праздник - со слезами на глазах!!!
Это радость - с сединами на висках!!! :D

[avinet]

Встречаются две подруги.
-Кем работает твой муж?
-Переводчиком!
-В МИДе?
-Нет, на дому.
-Книги переводит?
-Да нет. В INTWAY устроился, дома целыми днями за компом просиживает и переводит продукты.

[avinet]

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи. :D

[avinet]

Акция от водки "БЕЛЕНЬКАЯ"!!!
Под каждой крышечкой - белочка.
Собери пять белочек - и тебе крышечка!

[avinet]

Афоризм от М.Задорнова:
Один раз в месяц организму нужно давать встряску - не пить! :D

[avinet]

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец
выдавливает из себя:
- Муж мой слаб... по этой части...
- Алкаш, что ли? – подсказывает аптекарша.
- Нет.
- По мужской части?
- Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?

[avinet]

Звонок по телефону:(ошибочный набор)
- Позовите Васю!
- Пошел на ... !!!
- А скоро вернется?

[avinet]

Объявление: “Лечу от запоров методом “клин клином вышибают”.

Идут два болта по улице. По дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
— А может, пойдем гаек накрутим?
— Да ну их на фиг, еще ржавчину подцепим...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк.
— Давай!!! — рычит Волк.
Шапочка начинает судорожно снимать трусики.
Волк:
— Ты что, гадить в наш лес пришла? Пирожки давай!!!

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

И напоследок, анекдот недели:

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи е...ся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е...я, а медведи смотрят!

[Forum Moderator]

Что-то анекдоты какие-то все тематические у Avinet. А разбавить как-нибудь можно... 8)

[Forum Moderator]

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод.. 8)

[avinet]

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :D

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ..., сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[avinet]

Новая тема: :)

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯяяяяя... А-А-А-А-а-а-а-а!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ...ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[avinet]

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[Forum Moderator]

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

[avinet]

Беседуют муж с женой.
-Дорогая!
-Чего тебе?
-Ты знаешь о чем я думаю?
-Ну?
-Мне кажется, что ты со временем становишься со мной все менее ласковой и нежной.....
-Ты че, блин, придурок конченый?!Че за хреновину ты несешь, козел вонючий?!

-Что делает женщина в постели после секса?
-Мешает. :D


Врач говорит пациенту:
-Не будете пить - продлите себе жизнь.
-Сущая правда, доктор! Я всего-то неделю не пил, так она мне годом показалась! (истина, по себе знаю... :D )