Перейти к содержимому


Фотография

анекдот


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 61

#41 Dmitry Bondarenko

Dmitry Bondarenko

    Студент

  • Пользователи+
  • PipPipPipPip
  • 59 сообщений

Отправлено 26 Август 2007 - 09:54

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
-Ой, мотор украли!
-Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  22.jpg   19,02К   297 Количество загрузок:


#42 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 14 Сентябрь 2007 - 04:25

1. — Что случилось с вашим дедом?

— Спиртное довело его до могилы.

— Белая горячка доконала?

— Нет, взорвался самогонный аппарат.

Кстати.
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?
:D


2. “Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша”.



3. Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.

Сосед ему говорит:

— Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!

— Как сказать… Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня гроб.



4. — Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы во всю ивановскую.

— Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.



5. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов.

— Очень просто. Первый и последний.


#43 sergio1tsov

sergio1tsov

    Ученик

  • Пользователи+
  • PipPipPip
  • 49 сообщений

Отправлено 17 Сентябрь 2007 - 07:27

Старый добрый анекдот..., последняя фраза которого может использоваться как дружеский намек, дистрибьютору, пришедшему жаловаться спонсору... ;)
[align=center]* * *[/align]
Встречаются два друга - серьёзные бизнесмены:.. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это "продай"? Да слон - это моё ВСЁ! Не могу.
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали. Продай, за очень большие деньги продай. По-дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги... Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно - трубит проклятый. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла.. любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью... Делом заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь...

#44 Forum Moderator

Forum Moderator

    Гуру

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 790 сообщений
  • Пол:Не определился

Отправлено 18 Сентябрь 2007 - 03:14

Реальная притча, прям в точку. :D

#45 CzechRepublic

CzechRepublic

    Эксперт

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 143 сообщений

Отправлено 18 Сентябрь 2007 - 08:42

Купил притчу :)

#46 VIPDen

VIPDen

    Претендент

  • Пользователи+
  • PipPip
  • 21 сообщений

Отправлено 22 Сентябрь 2007 - 10:29

Только что прочитал в сети... Автор утверждал, что история реальная. Публикую как есть:

История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.

Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял
статистические расчеты.
Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.

Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели.
На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали
вторую банку этих грибов...

Crazy Иги
Рассказал(a) Crazy Иги


#47 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 23 Сентябрь 2007 - 05:42

Объявление:
“Продается собака. Добрая, ласковая, ест все, очень любит детей”.

Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!

Операционная. Врач кричит:
— Кажется, мы его теряем!.. Нет… У него появился пульс… Он возвращается.
Главврач заходит в операционную и вырубает электричество:
— Возвращаться — плохая примета.

1. В военкомате.
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

2. Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой”. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: “Тащи печенья сколько хошь, пока Господь следит за яблоками”.

3. — Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

4. Оперативная сводка. За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

5. — Вчера я наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
— “Я тебя люблю”?
— Нет: “Иди ты, дура!”

#48 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 23 Сентябрь 2007 - 06:09

1. Хиленького мужичка на темной улице окружает банда хулиганов:
— Мужик, деньги гони!
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну, шестеро... Ты деньги гони!
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой или восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая разница? Все равно бить будем, деньги гони!
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите: вас правда шестеро?
— Ну, блин, достал! Да шестеро нас!
Мужик, доставая наган:
— Слава богу, и на этот раз пронесло…

2. В офисе.
— Эй, ты, урод, иди-ка сюда!
— А вам известно, что я ваш новый начальник?!
— Конечно… Я хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

3. Выдержка из положения о порядке формирования Правительства РФ: “При формировании нового состава правительства министры из предыдущего состава продают рапорты об отставке”.

4. — Как склонить мужчину к измене?
— Достаточно выйти за него замуж.

5. Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

#49 SMELA

SMELA

    Любитель

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 78 сообщений

Отправлено 16 Октябрь 2007 - 04:21

Однажды Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

#50 анабэль

анабэль

    Новичок

  • Пользователи+
  • Pip
  • 3 сообщений

Отправлено 30 Май 2008 - 02:25

Приходит барышня к пластическому хирургу:
- Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица.
- Без проблем.
После операции хирург говорит:
- Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется.
- Ух ты! Спасибо, доктор.
Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу:
- Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились.
Доктор посмотрел и говорит:
- Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится.. :lol:

#51 Evgenius89

Evgenius89

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 29 Июнь 2008 - 11:32

Зацените чё нашел в инете! Полезная штука для поднятия самооценки.
Изображение
Там, кстати, еще полно таких приколов.

#52 anabel23

anabel23

    Новичок

  • Пользователи+
  • Pip
  • 3 сообщений

Отправлено 05 Август 2008 - 09:06

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

#53 elianna

elianna

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 15 Декабрь 2008 - 02:04

- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

#54 LexaDstyle

LexaDstyle

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 24 Март 2009 - 01:44

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.


--------------------
Пока соберешься и закажешь букет невесты она может уже убежать далеко ;) так что стоит поторопиться…

#55 suibianni4

suibianni4

    Новичок

  • Пользователи+
  • Pip
  • 3 сообщений

Отправлено 24 Май 2009 - 11:32

Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо...
Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!"

____________________
Бизнес в Китае

#56 bigelephant

bigelephant

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 02 Февраль 2010 - 08:29

Добрый день друзья.
Отвечая на Ваш вопрос хочу рассказать маленький анекдот. Кризис прилетает в ( город может быть любой ) выходя из самолета оборачивается и говорит.
Мне здесь делать нечего.

#57 KatjaMigel

KatjaMigel

    Новичок

  • Пользователи+
  • Pip
  • 8 сообщений

Отправлено 23 Февраль 2010 - 04:27

- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

#58 ataksis

ataksis

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 13 Март 2010 - 09:40

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!

#59 embiz

embiz

    Знающий

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 142 сообщений

Отправлено 30 Апрель 2010 - 11:16

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне
на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

#60 vazonov11

vazonov11

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:столбики, барьеры

Отправлено 11 Март 2013 - 01:31

Мужик идёт по дороге. В одной руке
несёт ружьё, в другой - серьги.
Встречает его сосед:
- Зачем тебе серьги?
- Тёще подарю.
- А ружьё зачем?
- Дырки в ушах делать буду.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных