Перейти к содержимому


Фотография

анекдот


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 64

#21 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 23 Июль 2007 - 07:06

Пресс-конференция братьев Кличко.
-Скажите, Виталий и Владимир: правда ли что прямые удары в голову очень сильно влияют на умственную деятельность и снижают способность адекватно воспринимать действительность?
Виталий через 5 минут:
-Да, у меня постоянно голова болит.
Владимир:
-Я не понял вопроса....


#22 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 02 Август 2007 - 04:47

Пригласили старые знакомые sales-менеджера INTWAY к себе домой. Говорят, мол, расскажешь - как там дела, на чем заработать можно, да и вообще..
Тот прибыл вовремя, как франт оделся,цветов для дамы прикупил, шампусика пару бутылок, конфеток дорогих... ну чтоб в грязь лицом не ударить, да по-солидному чтоб все было. Встретили друзья его, как родного. А у самих - в холодильнике тараканы одни, да и те - тощие от недоедания.
Неудобно им стало, угощать-то гостя дорогого нечем. Засобирались они в палатку за углом, а тут еще сын их малолетний все ноет и ноет, истерикой исходит. Попросили друзья нашего sales-менеджера за чадом присмотреть, пока они, мол, хлебушка свеженького прикупят.
Остались вдвоем, малец сел напротив коммерсанта интвеевского и громко так, да врастяжку: "Молись и кайся!" "Молись и кайся!" "Молись и кайся!" "Молись и кайся!"
У того - пот холодный по позвонку, все трусы мокрые. Ну, думает, блин, "писец" подкрался незаметно... Сам Господь Бог устами младенца говорит... И припомнились ему презентации его брехливые и бездарные, да "первая линия", брошенная на произвол судьбы, лица партнеров перерекрутированных....
Сидел так он в оцепенении и страхе животном, пока родители мальца пожрать не принесли, да видеокассету с "Малышом и Карлсоном".... :D

#23 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 03 Август 2007 - 05:45

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит ворох белья.
Теща:
-Во дворе ни души.
Зять:
-А где душить, мама?


#24 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 03 Август 2007 - 06:09

Женщина смотрит, как её подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.


Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
:)

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно! :lol:

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.


ну и на сегодня последнее...

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?


#25 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 04 Август 2007 - 06:09

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

вкусное средство от морщин: три литра пива на ночь.

Единственный способ сделать так, чтобы у наших футболистов горели глаза, это облить их бензином и поджечь.



#26 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 05 Август 2007 - 01:13

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит браток-амбал:
- А ну! Кто, в натуре тут свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.


#27 MIRASKIN

MIRASKIN

    Новичок

  • Пользователи+
  • Pip
  • 8 сообщений

Отправлено 06 Август 2007 - 10:02

Корреспондент спрашивает у врача психбольницы:
- Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете?
- Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
- Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны. :lol:

#28 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 07 Август 2007 - 03:27

Мужики на рыбаке. Ну, как водится - выпили, закусили, удочки забросили. Одному повезло, да как! Рыбку "золотую" поймал!
-Исполню три желания, отпусти меня! - та вещает человеческим голосом...
-Мне бы водки море неразливанное, "бабла" пару мешков в крупных купюрах и... просьба необычная есть еще одна..
-Говори, мил человек, все исполню.
-Сделай так, чтоб мы с женой оргазм одновременно испытывали.
Рыбка все сделала и уплыла восвояси.
Дня через три зовут мужика товарищи горло промочить, а тот в отказ, мол на рыбалку иду.
-Рыбку золотую ловить буду, пока не поймаю - не успокоюсь, пусть отменит третье желание.
-Что так?
-Да вчера стою, пиво пью, расслабляюсь после работы, чувствую - кончаю!


#29 MIRASKIN

MIRASKIN

    Новичок

  • Пользователи+
  • Pip
  • 8 сообщений

Отправлено 07 Август 2007 - 08:26

ДВА МУЖИКА НА РЫБАЛКЕ.
ОДИН ИЗ НИХ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.
НУ та же говорит, "отпусти меня я тебе три желания исполню!"
А тот кто поймал рыбку говорит:
- не я тебя зажарю сейчас.
Тогда вступился второй мужик за рыбку:
- да ладно тебе Вася отпусти ты рыбку, зато она тебе 3 желания исполнит - сказал 2 мужик.
- нет, все равно зажарю!
- Вася, да ну тебя, отпусти ее!!
После долгих уговоров второго мужика, все таки первый мужик отпустил рыбку.
После того, как рыбку отпустили, рыбка говорит:
- за то, что второй мужик меня спас меня, я исполню все твои желания, только для него я исполню твои желания в двух кратном размере.
Первый мужик почесал затылок... Ну и начал загадывать...
- Хочу больщой болшой ДОМ!
Рыбка исполняет, а у второго мужика появляется ДВА таких дома. Ну и у первого мужика зависть началась. Тот думая говорит:
- хочу самую красивую женщину на свете!
мужик получает самую красивую женщину на свете, а второй мужик получает две самых красивых женщин на свете. Ну у первого мужика зависть совсем пробирает. Думая, думая, думая, его осенила идея.
- Хочу что бы мне отрезали одно я"цо!..... :]

#30 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 08 Август 2007 - 04:52

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девиц... Все голодные и злые, мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Блин, еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!
Тут же выходит боцман, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!

Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание...


#31 SMELA

SMELA

    Любитель

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 78 сообщений

Отправлено 08 Август 2007 - 05:25

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

*****

Звонок по телефону из России:
- Это Международный Валютный Фонд?
- Да.
- Когда Вы переведете нам деньги?
- Переводим: деньги это money.

*****

Интернет-конференция губернатора:
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

*****
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?


*****
Программа социально-экономического развития России выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

*****

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...

*****

К выборам в Верховну Раду:
- ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

*****

Вчера ГосДума приняла в первом чтении "Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".

*****
- Почему у вас в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Так это же дешевле выборов.

*****
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.


(С)перто с http://archives.maillist.ru/81510

#32 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 09 Август 2007 - 06:21

Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит:
- С вас шатраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено.
Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит:
- Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня?
- Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.


#33 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 09 Август 2007 - 09:40

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу...
Наташа:"поручик, вы хотели бы быть лебедем?"
Поручик:"Голой ж...й в холодную воду??? Нет уж! Увольте-с....."


#34 Serg_A

Serg_A

    Ученик

  • Пользователи+
  • PipPipPip
  • 42 сообщений

Отправлено 21 Август 2007 - 05:10

Приходит муж домой под утро. Весь в помаде, пудре, румянах.
Жена к нему:
-Ах, ты, сволочь!
-Дорогая, ты не поверишь, я с клоуном подрался...
:)

#35 Serg_A

Serg_A

    Ученик

  • Пользователи+
  • PipPipPip
  • 42 сообщений

Отправлено 21 Август 2007 - 09:13

Один англичанин рассказывал:

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить
по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и
расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на
результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого
результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел.
довольно заинтригованный, пошел домой.

Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером,
взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом
вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч
за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по
кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!

- Да вот, мяч ищу.

- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься -
вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына.

#36 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 21 Август 2007 - 09:21

-Вот у меня дед- полярник был. Однажды с белым медведем за руку поздоровался!!!
Так он с тех пор руку не моет.
-Ладно, хорош заливать-то!
-Честное слово!Так, почистит, смажет, болты сменит-и нормально...


#37 Serg_A

Serg_A

    Ученик

  • Пользователи+
  • PipPipPip
  • 42 сообщений

Отправлено 21 Август 2007 - 10:54

Учительница говорит Вовочке:
-Вова. Иди домой. У вас дома несчастье.
Вова мчится домой. С порога: "Мама! У меня сегодня две пятерки - по алгебре и по русскому!" Мама ему:
-Тихо, Вовочка. У нас несчастье. Саша в царя стрелял....

#38 avinet

avinet

    Профи

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 645 сообщений

Отправлено 21 Август 2007 - 01:31

Офис INTWAY.
Один партнер - другому:
-Я "степ" закрыл, давай "обмоем".Пойдем в магазин, водки возьмем, с соком смешаем...
-С каким соком?
-С желудочным! :D


#39 Dmitry Bondarenko

Dmitry Bondarenko

    Студент

  • Пользователи+
  • PipPipPipPip
  • 59 сообщений

Отправлено 26 Август 2007 - 09:03

Серега, ты дурак!
Тихо, кто тебе сказал?
Все говорят!
Все? Вот она какая, слава дурная! :]

#40 Dmitry Bondarenko

Dmitry Bondarenko

    Студент

  • Пользователи+
  • PipPipPipPip
  • 59 сообщений

Отправлено 26 Август 2007 - 09:38

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка, под нос мурлыкала "РАММШТАЙН".
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой. А тут навстречу Серый Волк:
-Ты ж, Шапка, можешь потеряться! Иль я, вот, пьяный подвалю!
-А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ!

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  08.jpg   4,84К   271 Количество загрузок:





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных