|
|
Устали ссориться? |
| Почти в каждой семье есть болезненная тема, которая всплывает снова и снова, отравляя жизнь обоим супругам и превращая их брак в бесконечный «день сурка». Может быть, это происходит из-за грязной посуды, которую муж оставляет на столе, вместо того чтобы поставить ее в раковину или даже – бывает же такое счастье! – вымыть. Или из-за того, что вы опять забыли сказать супругу, что его любимая мамочка звонила восемь раз и просила срочно с ней связаться, как только он появится дома. Причины могут показаться совершенно неважными и даже недостойными внимания для умной женщины и интеллигентного мужчины. И тем не менее как раз из-за таких мелочей разгораются нешуточные ссоры, превращая в кошмар вполне счастливый брак.
Напряжение нарастает, вы кричите друг на друга, говорите обидные слова, и кончается тем, что вы в разных комнатах смотрите по телевизору одно и то же кино.
Анне 36 лет, и в ее семье бесконечные ссоры возникают из-за того, кто будет в выходные помогать с английским сыну, который учится в пятом классе. «В прошлом году мы перевели Петю в новую школу, где английский преподают на очень высоком уровне. Муж всячески настаивал на этом переходе и уверял, что поможет сыну справиться с программой. Но что получается? В будни муж допоздна на работе, и английский с Петей после работы делаю я, хотя муж знает язык гораздо лучше. Мы вроде бы договорились, что в выходные английский с сыном – папина задача, и тем не менее муж находит предлоги, чтобы этого не делать. Мы начинаем из-за этого спорить, и кончается все моими криками: «Ты совсем мне не помогаешь с детьми!» На что муж отвечает: «Неправда! Я укладываю младшего спать почти каждый день!» –
«Только потому, что я каждый день тебя об этом по десять раз прошу!»
Такие битвы могут продолжаться бесконечно, супруги приводят все новые аргументы, пытаясь доказать свою правоту. И может быть, многие из участников таких ссор с продолжением понимают, что даром теряют время и нервы, но тем не менее не могут разорвать порочный круг. Когда вы уже ввязались в крупную ссору из-за того, чья сегодня очередь выносить мусор, остановиться бывает трудно. Психологи советуют: есть только один способ справиться с подобными спорами. Нужно осознать, что главной вашей целью должна быть не победа в споре с мужем. Ваша цель сделать так, чтобы споры кончились. Только это и можно считать победой, причем вашей общей победой – над вашей раздражительностью, усталостью и неблагоприятными жизненными обстоятельствами.
Обычно, если один из участников выиграл в споре, то другой проиграл. Но в семейной жизни акценты смещаются, ведь вы с мужем в одной лодке, не так ли? Вне зависимости от того, кто возьмет верх в вашей ссоре, вы оба проиграете. Чаще всего бурные выяснения отношений заканчиваются тем, что один из супругов говорит: «Хорошо, делай как хочешь!» или «Ладно, ты меня убедила!» Но на самом деле никто никого не убедил, вы просто замучили друг друга упреками, а разногласия остались.
Более того, тот из супругов, кто сдался на милость победителя, чаще всего выходит из ссоры с неприятным осадком, который спровоцирует его на то, чтобы через некоторое время начать новый виток споров.
Вне зависимости от того, кто возьмет верх в ссоре, вы оба проиграете.
Вот если во время разговора вам удастся снять напряжение и сделать так, чтобы тема для разногласий исчезла, это действительно можно назвать победой. Конечно, совсем не просто отказаться от желания взять верх в супружеских спорах. Держать себя в руках вообще гораздо сложнее, чем выпускать пар при помощи криков и битья посуды. Но разве счастливая семья не стоит усилий?
Шаг 1: Сядьте поудобнее
Когда в следующий раз вам захочется напомнить мужу о том, чтобы он никогда не ходил по квартире в уличных ботинках, потому что у вас маленькие дети, которые ползают по полу, и вы ведь уже сто, нет даже тысячу раз об этом говорили, для начала сядьте. И скажите примерно следующее: «Ты не мог бы присесть со мной на пару минут? Я хочу поговорить». При этом следите за своими руками: не нужно ими размахивать или указывать пальцем на мужа или на грязные следы на полу. Жесты иногда задевают человека не хуже слов. Зачем вам нужно садиться и следить за руками? Во-первых, для того чтобы самой немного успокоиться. А во-вторых, чтобы ваш муж понял: у вас не истерика и вы не придираетесь к нему по мелочам, то, о чем вы хотите поговорить, действительно важно.
Сергей и Елена несколько лет ссорились из-за счетов за коммунальные платежи. У Сергея была привычка, которая сводила жену с ума: по дороге с работы или на работу он открывал почтовый ящик, доставал квитанции и убирал их в портфель или клал в бардачок машины, чтобы позже оплатить. Потом он об этом забывал, и заканчивалось тем, что приходилось платить пенни. «Я сто раз просила его не брать квитанции, – рассказывает Елена. – Я меньше работаю и вполне могу заплатить по счетам сама. У нас часто бывало и так: я спрашиваю его, брал ли он квитанции из ящика, он говорит: «Нет». Я звоню в расчетный центр, прошу прислать нам новый счет, а потом смятая бумажка обнаруживается в машине. Из-за этой ерунды мы ссорились так, что два раза расходились. Мне казалось, что он надо мной издевается, что ему плевать на мои чувства. В какой-то момент я обратилась к психологу. Долго ходить на консультации у меня не было времени, но даже за пару встреч я смогла осознать два очень важных момента. Во-первых, я смогла себя убедить, что привычка терять квитанции – это всего лишь дурная привычка, а сам по себе Сергей – хороший и добрый человек. Во-вторых, психолог убедила меня сесть и сосчитать до десяти, прежде чем начинать ссору. Наверняка все сто раз слышали этот совет – успокойтесь и досчитайте до десяти. Но это действительно работает».
Шаг 2: Задавайте правильные вопросы, чтобы понять истинные причины
После того как вы удобно сели и усадили рядом мужа, сделайте все возможное, чтобы не начать с обвинений. Наверняка у вас есть предположения о том, почему он так поступает: «Ему на всех наплевать! Ему лень снять ботинки! Он совершенно не думает о детях!..» Но ваша задача в этот момент – понять его истинные мотивы. Что им движет? О чем он думает, когда в грязных ботинках идет по ковру? Итак, как можно спокойнее спросите: «Что случилось? Почему ты не снял ботинки? У тебя были для этого какие-то причины?» Говорите так, как будто вы понятия не имеете, в чем дело. Конечно, вам будет сложно побороть раздражение, обиду, гнев. Но постарайтесь сделать все возможное, чтобы эти эмоции не прозвучали в вашем голосе.
Виктор и Алена каждый раз ссорились, когда Алена оказывалась за рулем. «У нас так повелось, что, когда я веду машину, Витя работает штурманом и говорит мне, куда ехать. Он и правда ориентируется в городе лучше любого навигатора. Проблема была вот в чем. Он мне говорит: «Поворачивай направо». Я поворачиваю и спрашиваю: «А дальше что?» – «А дальше я тебе скажу потом, сейчас прямо». Я буквально сходила с ума! Мне нужно знать, как мы будем ехать дальше, чтобы вовремя перестроиться, подготовиться к повороту, а он всегда ждет до последнего. Мы страшно ругались. А потом однажды поговорили о том, что происходит. Оказалось, он был уверен, что я спрашиваю: «Что дальше?», потому что сомневаюсь в его словах. Но мне просто нужна информация, чтобы подготовиться к повороту, у меня и в мыслях не было спорить или сомневаться!»
Да, эти же самые (или похожие) слова вы уже говорили мужу миллион раз. Вопрос в том, как вы их говорили.
Иногда истинная мотивация оказывается именно такой, какой вы ее себе представляли. И здесь очень трудно не выходить из себя. «Почему ты не снял ботинки?» – спрашиваете вы. «Да я просто забыл, – отвечает он. – Торопился!» Здесь вам понадобится вся ваша выдержка, чтобы не кричать и не обвинять. «Понимаешь, – говорите вы. – Дети ползают по полу и все тянут в рот. Ты вошел с улицы, а там дождь и грязно, ты наследил. Мне теперь придется мыть пол. Я очень расстроена, понимаешь?» Эти (или похожие) слова вы говорили миллион раз. Вопрос в том, как вы их говорили.
Очень важно донести до мужа, что вы расстроены, что грязные ботинки – это для вас важно и важно для ваших детей, а значит, должно быть важно и для него. А когда он вас услышит, переходите к самой важной части программы – поиску компромисса.
Шаг 3: Предложите варианты решения
До этого шага чаще всего не доходит дело, когда вы просто ссоритесь, вымещая друг на друге отрицательные эмоции. И именно из-за этого ссоры возникают снова и снова, ведь ни один из супругов ничего не предпринимает, чтобы разрешить ситуацию. А решение – это самое важное.
После того как вы сели и выяснили, почему муж поступил так, а не иначе, перед вами встает очень серьезная задача. Каждый из вас должен предложить несколько вариантов решения проблемы. «Кажется, я поняла, в чем дело. Давай придумаем, что нам сделать, чтобы ты не забывал переобуваться, когда приходишь домой даже на минутку». Предложите свой вариант и попросите мужа тоже что-нибудь придумать. Вы не заставляете супруга делать так, как вам хочется. И вы не решаете за него. Вы просите его решить проблему, потому что он сильный, а вам плохо.
Алексей и Наталья, которые несколько месяцев ссорились из-за грязных ботинок, решили эту проблему так. После разговора по душам они в ближайшие выходные поехали в магазин и выбрали тумбочку для обуви. А затем нашли для нее место в прихожей, причем поставили ее так, чтобы входящий буквально спотыкался об нее. Вопрос был исчерпан. |
| |
|
http://skyfamily.ru/
|
|
|
|
Неофициальный
|
|
Нет
|
|
Нет
|
| 258 |
| 0 |
|
Комментарии:
Комментариев нет
|
|
|
|
|
|
|
